Форум
Выбрать язык / Select language:
Ukranian
English
French
German
Japanese
Italian
Portuguese
Spanish
Danish
Chinese
Korean
Arabic
Czech
Estonian
Belarusian
Latvian
Greek
Finnish
Serbian
Bulgarian
Turkish
Получить кнопку|Get button
                     Понедельник, 2016-12-05, 1:23 AM
Самопознание - Путь Домой
Главная Форум Тесты Книги Астрологический прогноз Видео Онлайн игры Аудио О сайте
Авторские статьи Карта сайта Скрижали мудрых Регистрация Вход Приветствую Вас, Гость  RSS
[ Новые сообщения форума · Участники · Хроники: скрижали мудрых · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Гекльберри_Финн 
Форум » Обо всем на Свете... » Юмор » Профессиональный юмор (Анекдоты о наших профессиях)
Профессиональный юмор
ПринцессаДата: Четверг, 2010-09-23, 8:30 PM | Сообщение # 1
Принцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1210
Награды: 276
Репутация: 265
Замечания: 0%
Статус: Offline
Есть различные категории анекдотов, и профессиональная тематика хоть и специфическая, но безусловно, занимает большую нишу в этом жанре. Вот анекдоты про мою профессию:

При устройстве на работу:
— ЗдГасвуйте, я дизайнеГ…
— Сам вижу что не Иванов, профессия какая?
*********

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
*********

Поделитесь и вы своими)

 
эльфДата: Суббота, 2010-09-25, 1:30 AM | Сообщение # 2
Афина
Группа: Муза
Сообщений: 1943
Награды: 344
Репутация: 259
Замечания: 0%
Статус: Offline
случаи с моей работы..
подзывает телефонистка,скандалит абонент,включаюсь..
женщина возмущенно требует-" мне срочно нужен телефон Бен Ладана..я хочу за него выйти замуж,мне деньги нужны"
я ей спокойно отвечаю,что цру его телефон лет 15 как ищет"
на что она мне дает команду-" Позвонить в Цру,узнать телефон Бен Ладана и мне доложить.Я Вам деньги за это плачу!"
Миссия осталась невыполнима..

Новогодняя нагрузка.Телефонистка сообщает абоненту ,что на ответившем номере автоответчик,спрашивает-" Будите записывать сообщение?"
не совсем трезвый абонент отвечает-" Да,буду"..Телефонистка соединяет,абонент слушает информацию,после звукового сигнала говорит-" Автоответчик,быстро позови Коляна!"


Спешите сделать добро,пока его не сделали другие. Конфуций
 
Странница_грёзДата: Суббота, 2010-09-25, 5:35 PM | Сообщение # 3
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Гекльберри_Финн, эльф, ой какая тема..люблю анекдоты clap flowers

Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Странница_грёзДата: Суббота, 2010-09-25, 5:37 PM | Сообщение # 4
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
---------
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
----------
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
----------
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
--------
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
--------
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
--------
Пациент психологу:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.


Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Странница_грёзДата: Суббота, 2010-09-25, 6:01 PM | Сообщение # 5
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Вот пару случаев вспомнилось... попробую смешно рассказать.. если не получится, извините
Гипнотический сеанс.. учебный для студентов.. девушка доказывает всем, что она не верит вообще в гипноз, что все это чушь и т.п., и вообще на нее все эти трюки не действуют... Студентов укладывают... (ну поскольку для студентов, так сказать учебный, обычно всегда немного халявничают).. И ставят кассету методики Кандыба - кодирование от алкоголизма, просто, что бы студенты ознакомились что это за метод и вообще как потом самим его проводить, если решал заниматься психотерапией... Спать само собой никого из студентов не заставляют... И тут это девушка как бы протест проявляет... ей делают замечание..она успокаивается... Далее.. приходит через 2 дня..и говорит, что ее закодировали от пьянства..а она и так почти не пила..только бокал шампанского по праздникам..а тут день рождение было у подруги и она не смогла выпить это вот бокал... вот тогда повеселились biggrin .. она правда все равно осталась в шоке как это на нее подействовало biggrin

Вот еще вспомнился случай, но тогда практиканткой была... прихожу в наркологический центр, надо было тестирование проводить у пациентов и вывить по полученным результатам, кто есть реально больной наркоманией или алкоголизмом, а кто просто "разово" или ситуационная зависимость.. прихожу, а там уже в коридоре куча народа толпится.. ну поскольку это было первый день практики, спрашиваю как найти кабинет психолога и говорю имя, к кому я была "приписана" (куратора)... а на меня почти все глаза округлили и стали кричать, что я такая сякая, в очередь надо! Вот так biggrin .. Я обалдела, но тут эта куратор спасла ситуацию, а она чуть опоздала и как раз вошла в коридор и увидела меня... biggrin И обрадовала оравших, что на сегодня психологом буду я у них biggrin .. вот стоило видеть их вытянувшиеся лица :D


Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
ПринцессаДата: Воскресенье, 2010-10-17, 6:47 PM | Сообщение # 6
Принцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1210
Награды: 276
Репутация: 265
Замечания: 0%
Статус: Offline
Анекдот про авиацию:

Взлетная полоса аэропорта. Уже отсоединили трап, пассажири авиалайнера готовы к взлету. В кабине пилота диспетчер переругиваеться с младшим пилотом : - Я не могу вам разрешить взлет!! Не могу! Без капитана -- нельзя! Где он, черт его бы побрал??
-Что Вы меня спрашиваете? Откуда я знаю?!
Вдруг видит: бежит капитан. Форма вся мятая, галстук где-то на спине, рожа небритая... Залетает в кабину и дает команду : - Раздев... ... Налив... тьфу ты, мля... От винта!!

 
Странница_грёзДата: Воскресенье, 2010-10-17, 11:05 PM | Сообщение # 7
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Гекльберри_Финн, biggrin все с ним ясно
________________________________________
Улыбнитесь... Это для зоопсихологов biggrin



Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Странница_грёзДата: Воскресенье, 2010-10-17, 11:25 PM | Сообщение # 8
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Врачебная консультация у психофизиолога.
____________________________________
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
______________________________________________
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
____________________________________________
Вот с этого всегда улыбаюсь biggrin

Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: "Такой молодой, а столько проблем!"
______________________________________________
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!



Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
ПринцессаДата: Четверг, 2010-10-21, 7:58 PM | Сообщение # 9
Принцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1210
Награды: 276
Репутация: 265
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я пад сталом сегодня была... Проверяем с бабушкой контрольные работы (она у меня учительница всемирной литературы). Юное дарование, довольно взрослое, 9 класс, пишет ответ на вопрос "Что общего есть в Библии и Коране?" (цитирую дословно) : "Коран открыл Мухамаду. А там и и там есть общее одно -- Великий Потоп, после которого спасся пророк Моисей" (с)
 
ПринцессаДата: Понедельник, 2010-10-25, 1:24 AM | Сообщение # 10
Принцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1210
Награды: 276
Репутация: 265
Замечания: 0%
Статус: Offline
Анекдот про студентов расскажу.

За месяц до сессии послал Господь ангела на Землю -- посмотреть, как студенты готовятся. Институт технологий пьет в лоскуты, институт легкой промышленности пьет так же, и институт культуры пьет не меньше. За три недели до сесии: институт технологий немножко начал шевелится, институт легкой промышленности как пил, так и пьет, культура бухает еще хуже. За две недели: институт технологий уже учит, легкой промышленности немножко стал переживать, культура бухает. За неделю: институт технологий учит и копит на взятки, институт легкой промышленности пишет шпоры и копит на взятки, культура еще на амфетамин присела. За сутки до сессии: технология зубрит, промышленность зубрит, а культура еще и марихуану курить стала. Бог ангелу: Нуу, раз студенты культуры в меня так верят -- я помогу именно им!

 
Странница_грёзДата: Четверг, 2011-02-17, 3:29 PM | Сообщение # 11
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Вспомнила случай смешной. Извините если не очень смешно получится.
Я работала преподавателем. И там по программе после прохождения темы было положено делать тесты на проверку усвоения материала. И заодно все это было и допуском к экзамену. Тесты тогда только стали входить в систему образования. И обычно был только 1 экземпляр у преподавателя, его зачитывали,а студенты должны были ставить на листочках только номер вопроса и буковку ответа.
Групп было несколько. Первой группе я зачитывала все вопросы по порядку как были написаны в тесте... потом проверила..в общем ничего нормально написали, без двоек даже. За ними в тот день приходит вторая группа...я вопросы переставила местами и читаю их. Потом перемена была и студенты попросили ан перемене проверить результаты тестов. Проверяю.. раз двойка... вторая... третья.. я в шоке..думаю это что...это же мне минус... проверяю дальше история повторяется... потом что-то меня осенило и решила сравнить результаты ответов как я читала первой группе вопросы из теста, с теми, что эта группа мне написала..сравниваю... biggrin оказалось они взяли ответы у первой группы и даже не слушали, что я читаю, просто все ответы уже проставили.. а если следовать их ответам то там маразмы получались по типу, что теорию Фрейда придумал не Фрейд,а Аристотель biggrin
Сразу развеселилась, но делаю недоуменный вид и после перемены у них спрашиваю про вопросы и ответы где как раз получились эти маразмы..они в шоке, но и самим смешно...признались, что да просто списали у первой группы... biggrin переписали тест, уже использовали головы, а не списывали biggrin
Так самое смешное, видно они не предупредили последующие группы, потому что на следующий день все повторилось с другими группами biggrin


Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
NektoДата: Четверг, 2012-02-23, 1:51 AM | Сообщение # 12
Ведающий
Группа: Мыслители
Сообщений: 427
Награды: 29
Репутация: 48
Замечания: 0%
Статус: Offline
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
*******
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
*******
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)
*******
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
*******
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.


Я буду выяснять отношения только с теми, с кем они есть у меня, остальных на остров безмолвия собирать ракушки.
enigma
 
Странница_грёзДата: Воскресенье, 2013-10-20, 1:12 AM | Сообщение # 13
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Объявление: "продается нервная система, б/у, в отличном состоянии, заводится с полоборота"

Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Странница_грёзДата: Понедельник, 2013-12-30, 9:20 PM | Сообщение # 14
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
На днях, один человек пожелал, чтобы бессознательное слало смс, так четко и понятно что ему надо, а не какие-то там непонятные сны, их поди еще пойми. Вот такая притензия к тупому бессознательному biggrin

Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Странница_грёзДата: Четверг, 2014-10-09, 3:45 PM | Сообщение # 15
Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4162
Награды: 326
Репутация: 370
Статус: Offline
Сколько психологов нужно чтобы закрутить лампочку?
Один, но лампочка должна сама захотеть крутиться.


Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
 
Форум » Обо всем на Свете... » Юмор » Профессиональный юмор (Анекдоты о наших профессиях)
Страница 1 из 11
Поиск:



Авторские тесты    Стена    Помощь    Обратная связь    Наша кнопка. Обмен ссылками    Друзья сайта    Каталог сайтов

Копирование или перепечатка любых материалов с сайта разрешена только при ссылки на сайт и авторов!

Статистика

Информер тиц и PR Рейтинг@Mail.ru Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Numen.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Rambler's Top100 Самопознание – Путь Домой S2M Психология 100 Практический психолог Дефуа Наталья Яндекс цитирования
Используются технологии uCoz