Спасибо за внимание к моим скромным трудам:))) По существу Вашего вопроса хочу сказать, что очень хорошо прослеживается метод "кнута и пряника". Сразу хочу сказать, что причина такого поведения родителей кроется именно в ИХ детстве. Отношения подавления своего ребенка ни что иное, как проекция своего детства на жизнь собственного ребенка. Значит и родители (а скорее всего один из родителей) жили в таких же условиях. Подавленная воля, неумение принимать самостоятельных решений, зажатость в социуме - все это впоследствии должно найти выход. А поскольку такие люди, как правило, не имеют авторитета у себе равных, они начинают искусственно создавать подобие авторитета. А добиться этого можно только от того, кто слабее и по каким-то причинам не может дать достойного отпора. И это, как правило, дети и вторая половинка (если у человека есть семья). Такие родители являются домашними тиранами. Задаривание игрушками и одеждой - это как закрепление условного рефлекса. "Я могу наказать, но могу и наградить. А значит у меня есть такое право. Значит я сильнее"

Кстати, причиной такого поведения родителей может быть еще и компенсация чего-либо. К примеру здоровья ребенка. Если ребенок с рождения болезненный, то родители будут всячески стараться его оберегать от дополнительных проблем по здоровью. А отсюда и запугивания, и ограничения, и еще много чего. Но, если ребенок все делает так, как хотят родители, то "вот тебе конфетка" в виде новых игрушек и одежды.

В двух словах трудно описать эту ситуацию. Надо знать объект разговора, его поведение в жизни, стремление к чему-то. Тогда причину такого поведения родителей можно описать более точно. А в двух словах приблизительно так, как я описала.

Вот зажатость в социуме в молодости у родителя была, но добился родитель всегда того, что хотел, где силой, где хитростью, с годами только отточил мастерство этот родитель. Вот что, так умеет управлять людьми. Дедушка мой был тираном, дяде жизнь испортил по полной, хотя все считали, что так он любит сына, что жить не может без него. Но мой родитель перетиранил собственного отца, когда вырос.
Тиран, вы правы, и не только дома, но и на работе. В жизни добиться данный родитель смог не малого, и занимал определенную позицию в жизни. На работе еще как боятся. Очень религиозный человек, и у своих друзей имеет авторитет. Но как и у всех тиранов в жизни мнение может быть только одно правильное — ТИРАНА!
Был ли ребенок болезненным? Ничего особенного, как и все дети в садик отдали заболеет, забрали не болеет. Но это родитель быстро решил, просто запер дома и занялся своей жизнью. Но вот зачем-то этот тиран-родитель искусственно создавал своему ребенку болезни — делал все вопреки рекомендациям врачам из-за чего ребенок болел простудными болезнями, инфекцию даже раз лечил прогреванием, и когда малюсенький прыщик превратился в обширный абсцесс, который как сказали врачи максимум через неделю затронул бы кость, и уже просто уже нельзя было тянуть, потому что срочно надо было оперировать после такого лечения, а врачи ругали, обиделся на врачей — он же тут не при чем, он же только лучше хотел, лечил, а врачи на него такого любящего родителя наговаривают. Можно рассказы писать, просто если взять и рассказать о своем родителе. И поверьте, было и похлеще, но он всегда не при чем в таких случаях, а вот если удача у ребенка, то тут его исключительно заслуги, ребенок ничто без него. Но это все ладно, бог с ним, это все в прошлом, но страшно, что все это продолжается и по сей день, объяснять что-то или ругаться бесполезно. Посоветуйте что делать!? Но еще интереснее, что когда по настоящему нужна ее помощь или болею, может послать подальше или сделать наезд по полной, а вот если ей моча в голову ударит, то родитель решит, что должно быть у меня или кто на глаза попадется, что у него должно быть все плохо или он заболел, бесполезно говорить или доказывать, что это не так, что никто не болеет и все хорошо, для нашего тирана, если в голову втемяшилось, то ляжь и умри, если такое родителю пришло в голову, то надо так и сделать, ну или «любящий» родитель это быстро организует. Так что не скучаем.

Интересный индивидуум этот родитель. С точки зрения психологии. А с точки зрения жизни - ТРУС. Да, именно так, как бы парадоксально это не звучало несмотря на какие бы то ни было заслуги по работе или еще где-нибудь. Классическая картина труса. Взять бы хоть случай с этим фурункулом. Как надо ответственность нести за содеянное, так сразу "я не я и лошадь не моя". Что делать? У меня свекор такой же тиран. Засрал всех. Лишний раз слова не скажи. Потом гомна не оберешься. И вот однажды он просто по дури своей наехал на моего мужа. А моих близких обижать нельзя!!! Я за них сначала порву, как Тузик грелку, а потом может подумаю: "А надо ли все это было делать":))) И вот в один не очень хороший для свекра день он стал просто унижать моего мужа. И я свекра послала. Послала на ... открытым текстом. Мне было наплевать, что и как свекор будет делать. В тот момент у меня в мозгу била только одна фраза: "Моего мужа НЕЛЬЗЯ обижать!" Высказалась и ушла. А на следующий день свекор сам пришел и СТАЛ ИЗВИНЯТЬСЯ! И тогда я поняла, что он сильный только со слабыми. И я сама стала сильной. Теперь из трех снох я самая любимая:))))))
Надо просто показать этому родителю, что его ребенок уже не ребенок, а взрослая личность, с мнением которой родителю придется считаться даже если этого родителя неукротимый понос прошибет. А этому ребенку уже хватит терпеть издевательства этого самодура.

Уже не раз давалось это понять, только вот родителю необходимо чувствовать, чтов нем нуждаются и он должен все контролировать, иначе сразу начинается: "бестыжая ты такая" "как тебе не стыдно" "да ка кты можешь такое матери говорить" "это же твоя мать" и все в том же духе. Сразу играет жертву, а я палач. А если не оказывать сопротивления, со всем соглашаться, то вкатывает в асфальт. Уже и не знаю что и делать, но и терпеть так дальше невозможно. Похоже я как то неправильно показываю, что выросла?

Все правильно. Все трусливые люди хорошие манипуляторы. У них богатая извращенная фантазия на подобные штучки. Это месть за свои унижения и травлю. И объектом этой мести стал ребенок. Потому что он слабее родителя. Самоутверждение за счет других. Я хочу задать два вопроса: "А ребенку нравится быть жертвой? Готов ли он положить свое счастье и свою жизнь на алтарь родительского самоутверждения?"

Нет, не нравится! Пробовала несколько раз вырваться из когтей родителя, но тиранчик наш подсуетился, как не буду даже и рассказывать. Нет, не готова и не хочу положить свое счастье на алтарь родительского самоутверждения! Но тогда получается надо рвать отношения?

Это Вы всегда успеете. Попробуйте сначала все же доказать, что Вы тоже человек! И что с Вашим мнением надо считаться. Понимаете, Вы для родителя как объект самоутверждения. А если Вы перестанете на его выпады реагировать, то ему будет сложно Вас контролировать. Но, готовьтесь к войне! Такие люди лакомый кусок просто так из рук не выпускают. Но, эта война неизбежна. Иначе Вы так и будете для него просто вещью.

Война уже началась
Спасибо большое, попробую все это сделать!
Вы очень хороший человек! Дай Бог вам здоровья!

Я Вас не призываю к насилию. Вам просто надо набраться терпения, чтобы вынести все, что Вам предстоит испытать. Господь не дает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Я знаю, что это трудно. Я это все испытала на себе. Но, поверьте, оно того стОит!

Что вы о насилии я и не думала!

Я думаю у Вас все получится:)

Я всю ночь и день думала о том, что вы написали, особенно о трусости родителя. Потрясли этим. Но оно так и есть! Родитель просто одевает маску высокомерия, что ему плевать на мнение окружающих и на них сами тоже, но сам-то все делает, чтобы выпендриться, доказать все, что супер-пупер лучше всех. Вот и про зажатось в социуме, вчера я написала, что было у родителя такое в молодости, но все вот после ваших слов вспоминала, но оказывается есть эта зажатость у родителя и сейчас, так как нет даже друзей.
Спасибо вам большое! Вы мне помогли, мне покойнее стало.

Я рада, что смогла Вам помочь:)))

Извините, что снова пишу. Но меня потрясло, что вы о родителе нашем написали, что трус. Мы все привыкли, что родитель всегда прав и без него бы и земля перестала вращаться. А тут ТРУС! Стала все вспоминать. Знаете, а наш родитель все время чего-то боялся, боялся оставаться один дома, особенно когда стемнеет, и если меня не было в комнате, вылетал на улицу, орал, психовал, ну в общем крыша до неба поднималась и гнал домой. И это не потому, что я на улице и вечер, а потому, что ему страшно одному. Вечно казалось родителю, чтоо кто-то рядом. Но с возрастом вроде прошло. Но вот вечное преследование врагов осталось, и вечно соседки ведьми, и самое странное, что везде, вот куда не поедим, там всегда находится такая соседка Разве такое бывает? Получается, что это же тоже трусость, так? Откуда может взяться трусость в таком тиране? Всегда думала, что тиран ничего не боится. А тут...

Вот как раз тиранам трусость очень свойственна. Он не может противостоять смелым людям, способным дать ему как физический, так и моральный отпор. И поэтому он отыгрывается на слабых. А это поведение труса.

Скажите, а не пытается ли подарками родители купить любовь, уважение своего ребенка? А в замен ждут полного подчинения.
В общем дорогая золотая клетка. Как думаете?

Думаю именно так все и происходит. И опять же страх, что ребенок может выйти из-под контроля. Вот и задаривают его всевозможными подарками.

Читала все ваши выкладки по психологии. Вы хорошо разбираетесь в отношениях. Поэтому бы очень хотелось узнать ваше мнение. А что вы думаете о родителях, когда они полностью задавливают и запугивают ребенка, он полностью лишен не только свободы мнения и действий, но даже и передвижения, но в то же самое время балуют игрушками и одеждой?