Приходит женщина к колдунье и просит мужа от
самогона отвадить - колдунья ей на дохлую кошку заговор нашептала и говорит сунь
кошку на дно бутыли и мужу подай. сказано сделано - мужу на стол бутыль огурчики
закусочку а сама за дверь и результата ждет - проходит час - два - нет
результата. заглябывает женщина в кухню а там муженек дохлую кошку над стаканом
выжимает - ну киска ну еще сто грамм ...
***************
Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.
****************
***************
Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.
****************
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж
внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
**************
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***************
Боевые учения (шабаши) нечистой силы На скалу Блокула ведьмы добираются в основном верхом на метле. Иногда на животных или похотливых мужчинах. И поют древнюю колдовскую песню, называемую "Абракадабра" (так вот откуда слово взялось!). И тут их встречает, сидя на гнилом пне или замшелом камне, большой черный козел с огромным мужским достоинством. Знающие люди говорят, что это дьявол. Для бодрости ведьмочкам обычно подают густые щи, свиное сало, овсянку, хлеб, сыр и масло. И они сразу после пира приступают к эротическим пляскам. Та колдунья, что посмазливее да пошустрее, проведет с хозяином шабаша ночь. У наших ведьмочек в ночь на Ивана Купалу "симпозиумы" проходят еще веселее. После ужина колдуньи наяривают гопака с чертями, принявшими облик красивых молодых людей. Потом идет жуткий разгул немыслимого разврата, по завершении которого каждая из его участниц неведомым образом оказывается дома и просыпается в своей постели. "КРАСНАЯ БУРДА" Как изобличить мадам со ступой Вы должны насторожиться, если: Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. В остальные дни у нее вечером не болит голова. От нее пахнет серой. На кухне завелись привидения, которые выпили все пиво из холодильника. Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает. Вы должны: Купить 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросить жену вечером приготовить салат. Утром его взвесить. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который вы ей купили, потчевала дьявола. Связать жене руки и ноги и приковать ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш! Если у вас, несмотря на проведенные мероприятия, все же выросли симпатичные чертенячьи рожки, значит, она вам просто изменяет. Ведьма!
*************
Приходит мужик к Магу.
- У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
- Да, но я отец трех детей.
- Это вы так думаете.
***************
Классическая ситуация: столкновение мерседеса и запорожца. Как обычно виноват запорожец. Из мерса выходят бритоголовые ребята. Водитель запорожца - седой дед лет так под 80, говорит:
- Я колдун. Давайте мирно разойдемся.
- Давай штуку баксов за наш бампер и мы в расчете.
Дедок достал штуку долларов и отдал, сказав вдогонку:
- Забирайте, чтоб вы обосрались.
Братки в течении недели не слазят с унитазов. Разыскав деда отдают ему его косарь и дают еще десять сверху.
- Мужик, прости нас, сделай чтобы мы перестали срать.
Старик сделал. Бандюки не срут неделю. Едут опять к колдуну.
- Что нужно, чтобы всё было ништяк? - спрашивают измученные братки.
- Везите что у вас есть в наличии.
Привозят они собранные деньги, отдают:
- Теперь точно все**удет в порядке?
- Да точно, точно, не ссыте!
*****************
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан...
******************- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
**************
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***************
Боевые учения (шабаши) нечистой силы На скалу Блокула ведьмы добираются в основном верхом на метле. Иногда на животных или похотливых мужчинах. И поют древнюю колдовскую песню, называемую "Абракадабра" (так вот откуда слово взялось!). И тут их встречает, сидя на гнилом пне или замшелом камне, большой черный козел с огромным мужским достоинством. Знающие люди говорят, что это дьявол. Для бодрости ведьмочкам обычно подают густые щи, свиное сало, овсянку, хлеб, сыр и масло. И они сразу после пира приступают к эротическим пляскам. Та колдунья, что посмазливее да пошустрее, проведет с хозяином шабаша ночь. У наших ведьмочек в ночь на Ивана Купалу "симпозиумы" проходят еще веселее. После ужина колдуньи наяривают гопака с чертями, принявшими облик красивых молодых людей. Потом идет жуткий разгул немыслимого разврата, по завершении которого каждая из его участниц неведомым образом оказывается дома и просыпается в своей постели. "КРАСНАЯ БУРДА" Как изобличить мадам со ступой Вы должны насторожиться, если: Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. В остальные дни у нее вечером не болит голова. От нее пахнет серой. На кухне завелись привидения, которые выпили все пиво из холодильника. Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает. Вы должны: Купить 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросить жену вечером приготовить салат. Утром его взвесить. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который вы ей купили, потчевала дьявола. Связать жене руки и ноги и приковать ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш! Если у вас, несмотря на проведенные мероприятия, все же выросли симпатичные чертенячьи рожки, значит, она вам просто изменяет. Ведьма!
*************
Приходит мужик к Магу.
- У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
- Да, но я отец трех детей.
- Это вы так думаете.
***************
Классическая ситуация: столкновение мерседеса и запорожца. Как обычно виноват запорожец. Из мерса выходят бритоголовые ребята. Водитель запорожца - седой дед лет так под 80, говорит:
- Я колдун. Давайте мирно разойдемся.
- Давай штуку баксов за наш бампер и мы в расчете.
Дедок достал штуку долларов и отдал, сказав вдогонку:
- Забирайте, чтоб вы обосрались.
Братки в течении недели не слазят с унитазов. Разыскав деда отдают ему его косарь и дают еще десять сверху.
- Мужик, прости нас, сделай чтобы мы перестали срать.
Старик сделал. Бандюки не срут неделю. Едут опять к колдуну.
- Что нужно, чтобы всё было ништяк? - спрашивают измученные братки.
- Везите что у вас есть в наличии.
Привозят они собранные деньги, отдают:
- Теперь точно все**удет в порядке?
- Да точно, точно, не ссыте!
*****************
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан...
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
*****************
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
