| Nekto | Дата: Среда, 2012-02-22, 1:48 AM | Сообщение # 1 |
 Ведающий
Группа: Мыслители
Сообщений: 427
Награды: 29
Репутация: 48
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ох, вот что сегодня невероятное вычитала.
  Оказывается 19 ноября праздник - Всемирный день туалета. С чем всех и поздравляю.  
Вы хорошо почистили свой туалет? А поздравить его не забыли? 
Я буду выяснять отношения только с теми, с кем они есть у меня, остальных на остров безмолвия собирать ракушки.
enigma
|
| |
| |
| Nekto | Дата: Среда, 2012-02-22, 1:49 AM | Сообщение # 2 |
|
Ведающий
Группа: Мыслители
Сообщений: 427
Награды: 29
Репутация: 48
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.
День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.
Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
Я буду выяснять отношения только с теми, с кем они есть у меня, остальных на остров безмолвия собирать ракушки.
enigma
|
| |
| |
| Свет_звезд | Дата: Среда, 2012-02-22, 1:49 AM | Сообщение # 3 |
 Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1240
Награды: 314
Репутация: 285
Статус: Offline
| Разговор в туалете
Телефонный разговор программиста с клиентом из кабинки туалета
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет... Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я Вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
  С праздником всех!!!!
|
| |
| |
| Странница_грёз | Дата: Среда, 2012-02-22, 1:49 AM | Сообщение # 4 |
 Наставник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4180
Награды: 325
Репутация: 370
Статус: Offline
| :D И правда забавный праздник.
присоединюсь и поздравлю всех анекдотами про туалет :D
Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"
- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек;
- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.
***
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
***
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
***
Вопрос: "Что такое одиночество?"
Ответы:
3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет;
2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки;
1-е место: - Это когда на туалете нет двери.
***
В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня в руках!
- ...
- Что значит, чей?!!
***
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
***
К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
***
Туалеты - это храмы Нужды.
***
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
***
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
***
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
***
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
***
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
***
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - веревку какашь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!
***
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты что там, жрешь что ли?
***
Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно:
- Папа, папа, ну кто же так какает?
***
Приехал как-то друг к товарищу из далека. Ночью все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Никого будить было неохота, вот он взял и накакал в горшок из под цветка, а цветок вставил обратно. На утро ему стало неудобно и он придумал отмазку - типа пора домой - жена, дети. Приезжает домой и шлет письмо "Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты накакал? Пятую квартиру меняю..."
***
Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке.
- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!
- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!
Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
|
| |
| |
Самопознание - Путь Домой
