Есть различные категории анекдотов, и профессиональная тематика хоть и специфическая, но безусловно, занимает большую нишу в этом жанре. Вот анекдоты про мою профессию:
При устройстве на работу: — ЗдГасвуйте, я дизайнеГ… — Сам вижу что не Иванов, профессия какая? *********
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! *********
случаи с моей работы.. подзывает телефонистка,скандалит абонент,включаюсь.. женщина возмущенно требует-" мне срочно нужен телефон Бен Ладана..я хочу за него выйти замуж,мне деньги нужны" я ей спокойно отвечаю,что цру его телефон лет 15 как ищет" на что она мне дает команду-" Позвонить в Цру,узнать телефон Бен Ладана и мне доложить.Я Вам деньги за это плачу!" Миссия осталась невыполнима..
Новогодняя нагрузка.Телефонистка сообщает абоненту ,что на ответившем номере автоответчик,спрашивает-" Будите записывать сообщение?" не совсем трезвый абонент отвечает-" Да,буду"..Телефонистка соединяет,абонент слушает информацию,после звукового сигнала говорит-" Автоответчик,быстро позови Коляна!"
Спешите сделать добро,пока его не сделали другие. Конфуций
К психологу пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности? --------- - Чем отличается неврастеник от невменяемого? - Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой. ---------- Пациент у психолога. - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто... ---------- Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. -------- - Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают. -------- Встречаются два психолога: - У тебя все в порядке. А как у меня? -------- Пациент психологу: - Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А вы кормите его два раза в неделю.
Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Вот пару случаев вспомнилось... попробую смешно рассказать.. если не получится, извините Гипнотический сеанс.. учебный для студентов.. девушка доказывает всем, что она не верит вообще в гипноз, что все это чушь и т.п., и вообще на нее все эти трюки не действуют... Студентов укладывают... (ну поскольку для студентов, так сказать учебный, обычно всегда немного халявничают).. И ставят кассету методики Кандыба - кодирование от алкоголизма, просто, что бы студенты ознакомились что это за метод и вообще как потом самим его проводить, если решал заниматься психотерапией... Спать само собой никого из студентов не заставляют... И тут это девушка как бы протест проявляет... ей делают замечание..она успокаивается... Далее.. приходит через 2 дня..и говорит, что ее закодировали от пьянства..а она и так почти не пила..только бокал шампанского по праздникам..а тут день рождение было у подруги и она не смогла выпить это вот бокал... вот тогда повеселились .. она правда все равно осталась в шоке как это на нее подействовало
Вот еще вспомнился случай, но тогда практиканткой была... прихожу в наркологический центр, надо было тестирование проводить у пациентов и вывить по полученным результатам, кто есть реально больной наркоманией или алкоголизмом, а кто просто "разово" или ситуационная зависимость.. прихожу, а там уже в коридоре куча народа толпится.. ну поскольку это было первый день практики, спрашиваю как найти кабинет психолога и говорю имя, к кому я была "приписана" (куратора)... а на меня почти все глаза округлили и стали кричать, что я такая сякая, в очередь надо! Вот так .. Я обалдела, но тут эта куратор спасла ситуацию, а она чуть опоздала и как раз вошла в коридор и увидела меня... И обрадовала оравших, что на сегодня психологом буду я у них .. вот стоило видеть их вытянувшиеся лица :D
Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Взлетная полоса аэропорта. Уже отсоединили трап, пассажири авиалайнера готовы к взлету. В кабине пилота диспетчер переругиваеться с младшим пилотом : - Я не могу вам разрешить взлет!! Не могу! Без капитана -- нельзя! Где он, черт его бы побрал?? -Что Вы меня спрашиваете? Откуда я знаю?! Вдруг видит: бежит капитан. Форма вся мятая, галстук где-то на спине, рожа небритая... Залетает в кабину и дает команду : - Раздев... ... Налив... тьфу ты, мля... От винта!!
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть! Врачебная консультация у психофизиолога. ____________________________________ Клиент на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?" ______________________________________________ Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... ____________________________________________ Вот с этого всегда улыбаюсь
Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: "Такой молодой, а столько проблем!" ______________________________________________ Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает. Психолог(сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог(утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина(удивленно и расстерянно): - Нет... Психолог(с удовольствием): - Подумайте!!!
Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Я пад сталом сегодня была... Проверяем с бабушкой контрольные работы (она у меня учительница всемирной литературы). Юное дарование, довольно взрослое, 9 класс, пишет ответ на вопрос "Что общего есть в Библии и Коране?" (цитирую дословно) : "Коран открыл Мухамаду. А там и и там есть общее одно -- Великий Потоп, после которого спасся пророк Моисей" (с)
За месяц до сессии послал Господь ангела на Землю -- посмотреть, как студенты готовятся. Институт технологий пьет в лоскуты, институт легкой промышленности пьет так же, и институт культуры пьет не меньше. За три недели до сесии: институт технологий немножко начал шевелится, институт легкой промышленности как пил, так и пьет, культура бухает еще хуже. За две недели: институт технологий уже учит, легкой промышленности немножко стал переживать, культура бухает. За неделю: институт технологий учит и копит на взятки, институт легкой промышленности пишет шпоры и копит на взятки, культура еще на амфетамин присела. За сутки до сессии: технология зубрит, промышленность зубрит, а культура еще и марихуану курить стала. Бог ангелу: Нуу, раз студенты культуры в меня так верят -- я помогу именно им!
Вспомнила случай смешной. Извините если не очень смешно получится. Я работала преподавателем. И там по программе после прохождения темы было положено делать тесты на проверку усвоения материала. И заодно все это было и допуском к экзамену. Тесты тогда только стали входить в систему образования. И обычно был только 1 экземпляр у преподавателя, его зачитывали,а студенты должны были ставить на листочках только номер вопроса и буковку ответа. Групп было несколько. Первой группе я зачитывала все вопросы по порядку как были написаны в тесте... потом проверила..в общем ничего нормально написали, без двоек даже. За ними в тот день приходит вторая группа...я вопросы переставила местами и читаю их. Потом перемена была и студенты попросили ан перемене проверить результаты тестов. Проверяю.. раз двойка... вторая... третья.. я в шоке..думаю это что...это же мне минус... проверяю дальше история повторяется... потом что-то меня осенило и решила сравнить результаты ответов как я читала первой группе вопросы из теста, с теми, что эта группа мне написала..сравниваю... оказалось они взяли ответы у первой группы и даже не слушали, что я читаю, просто все ответы уже проставили.. а если следовать их ответам то там маразмы получались по типу, что теорию Фрейда придумал не Фрейд,а Аристотель Сразу развеселилась, но делаю недоуменный вид и после перемены у них спрашиваю про вопросы и ответы где как раз получились эти маразмы..они в шоке, но и самим смешно...признались, что да просто списали у первой группы... переписали тест, уже использовали головы, а не списывали Так самое смешное, видно они не предупредили последующие группы, потому что на следующий день все повторилось с другими группами Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. ******* Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: - Привет, шнурки! - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс. - Вот эта подошва будет вас алгебре учить. ******* Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович) ******* - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. ******* Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней. Я буду выяснять отношения только с теми, с кем они есть у меня, остальных на остров безмолвия собирать ракушки. enigma
Объявление: "продается нервная система, б/у, в отличном состоянии, заводится с полоборота" Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
На днях, один человек пожелал, чтобы бессознательное слало смс, так четко и понятно что ему надо, а не какие-то там непонятные сны, их поди еще пойми. Вот такая притензия к тупому бессознательному Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Сколько психологов нужно чтобы закрутить лампочку? Один, но лампочка должна сама захотеть крутиться. Какая бы не была бы Душа у человека, при желании, в ней всегда можно увидеть Свет...
Самопознание - Путь Домой
.. она правда все равно осталась в шоке как это на нее подействовало 
