Охваченный
творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы
человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: - Я
думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет
для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы
снабдим его рукояткой.
**************
- Бог есть? - Нет. - А когда будет???
**************
У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай - он для мучеников, а не для идиотов.
**************
Жил в деревне некто Иосиф. Его называли Ёська. Он любил повторять:
"Я ничего не боюсь - меня Бог защищает!”
Весной разлилась река и затопила деревню. Ёська залез на крышу. Вода поднималась. К нему подъехали на лодке:
"Садись!”
- Нет, - отвечает Ёська, - меня Бог спасёт.
Лодка уехала.
Вода начала затапливать крышу, и ещё раз к Ёське подъехала лодка, и опять он отказался и сказал:
"Меня Бог спасёт!”
Несколько раз к нему подъёзжала лодка, но Ёська всегда говорил:
"Меня Бог спасёт!”
Утонул Ёська. И является пред Богом, и стенает:
"Боже, почему же Ты меня не спас?!”
И слышит в ответ:
"Ёська! Не вали с больной головы на здоровую! Ведь я пять раз посылал к тебе лодку!”
***************
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
—
Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот
там, повыше, где сейчас мечеть, вознесся к небесам пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну ва-аще, у вас тут космодром, блин!
***************
Сидит святой Петр у райских ворот.
Вдруг видит, что к нему приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка чуть-чуть, — говорит святой Петр, берет мобильник и отходит в сторону.
— Шеф, я не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
**************
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу. Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу. Третьим
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!
***************
Бог говорит Адаму: - Пойди по этой дороге. Адам: - А что такое дорога? Ну, Бог объяснил. - Потом перейди речку. - А что такое речка? Бог опять объяснил. - Потом зайди в пещеру. - А это что такое? Бог опять объяснил. - Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род. - А что такое женщина и как мы можем продолжить род? Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: - Ну теперь что? - А что такое «голова болит»?
**************
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
***************
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
—Мы можем построить понтонный мост, — предлагает тот.
—А можно его сделать очень быстро?
—Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря.
—На
вашем месте, — говорит пресс-секретарь, — я бы забрался на утес, воздел
руки к небу, воззвал к Богу, и воды тогда расступились бы. Потом я бы
провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами.
—Звучит неплохо, — говорит Моисей.
— И ты думаешь, что у меня получится?
—Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом Завете.
|