**************
Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"
**************
Приходит
женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой
колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и
просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня
трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти
летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
**************
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
**************
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
—
Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин
согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи
зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин
в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака, и один говорит другому:
— Смотри, президент, а даже плавать не умеет...
**************
Мужик спрашивает у гадалки
-мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?
-Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.
**************
Черный
колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и
сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу
проклятье перед дверью.
*************
Объявление в газете:
Экстра
колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка
Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по
адресу...
*************
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
**************
Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
**************
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
***************
Магу предлагают:
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
*************
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!
**************
Одна
ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит
месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит
на прием к врачу.
- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!
- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...
***************
Объявление:
На
творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные
маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете.
***************
Экстрасенс руками машет
Так внимание привлек,
Что в кармане тети Маши,
Рассосался кошелек!
***************
Идет
колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят
звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на
нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему
садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
****************
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет
экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю,
находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с
возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...
*****************
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
****************
Поспорили
два современных мага, кто настоящий, а кто шарлатан. И вызвали друг
друга на астральный бой :-)). И в доказательство своей силы и правоты
взломали друг другу компьютер с помощью хакерской программки...
Самопознание - Путь Домой
