Суббота, 2022-01-29, 6:35 AM
Самопознание - Путь Домой
Главная Форум Тесты Книги Астрологический прогноз Видео Онлайн игры Аудио О сайте
Авторские статьи Карта сайта Скрижали мудрых Регистрация Вход Приветствую Вас, Гость  RSS
Разделы
Подразделы
Анекдоты [28]
Смешные истории из жизни [31]
Юмор... [60]
Виртуальная часовня
Поиск по сайту
Тайны жизни
Анонсы
  • Руны Одина. Работа с рунами, талисманы.
  • Карма: счёт с отсрочкой платежа.
  • Любить...
  • Таблица судьбы.
  • Не жалей....

  • Фотоальбомы
    Cегодня празднуют
     Каталог статей
    Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты

    Анекдоты про магов и экстрасенсов
    Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
    Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
    Изгнание тараканов из башки и жилища.
    Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
    Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
     
    **************
    Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"
     
    **************
    Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
    - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
    Разумеется, колдун ей отвечает:
    -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
    Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
    -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
    Ему в ответ:
    -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
     
    **************
    Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
     
    **************
    Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
    — Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
    Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
    С другой стороны реки сидят два рыбака, и один говорит другому:
    — Смотри, президент, а даже плавать не умеет...
     
    **************
    Мужик спрашивает у гадалки
    -мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?
    -Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.
     
    **************
    Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
     
    *************
    Объявление в газете:
    Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
     
    *************
    - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
    черная кошка?
    - Легче уговорить кошку вернуться.
     
    **************
    Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
     
    **************
    Гадает гадалка мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
     
    ***************
    Магу предлагают:
    - Ну что, покурим?
    - Я не курю.
    - Может по сто грамм?
    - И не пью.
    - Тогда кольнемся?
    - Да нет, я йогой занимаюсь.
    - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
     
     *************
    Ясновидящая говорит своей клиентке:
    - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
    Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
    обручитесь!
    - Прекрасно! А плохая?!
    - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
    себе очки!
     
    **************
    Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.
    - Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!
    - Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...
     
    ***************
    Объявление:
    На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
     
    *************** 
    Экстрасенс руками машет
    Так внимание привлек,
    Что в кармане тети Маши,
    Рассосался кошелек!
     
    ***************
    Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
    Так появилась ОС Windows 95...
     
    ****************
    После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
    - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
    Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
    - Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
    На что Петр ему отвечает:
    - Да какой он экстрасенс...
     
    *****************
    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
    из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
    наливает ему в наперсток пива и говорит:
    - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
    колдуна на х.. послал...
     
    ****************
    Поспорили два современных мага, кто настоящий, а кто шарлатан. И вызвали друг друга на астральный бой :-)). И в доказательство своей силы и правоты взломали друг другу компьютер с помощью хакерской программки...
    Категория: Анекдоты | Добавил: Странница_грёз (2009-11-18)
    Просмотров: 11654 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 3.2/4 



    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:

    Copyright MyCorp © 2022
    Наш опрос
    Я ощущаю себя счастливым (ой):
    Всего ответов: 340
    Вопросы
    Фраза дня
    Комментарии
    Существует два способа передачи информации, словесный и образный. При Далее...У меня ситуация. Пообщаться бы хотелось на эту тему. Скиньте мне данные для связи. Далее...И как? Помогло? Далее...

    Мини-чат


    Авторские тесты    Стена    Помощь    Обратная связь    Наша кнопка. Обмен ссылками    Друзья сайта    Каталог сайтов

    Копирование или перепечатка любых материалов с сайта разрешена только при ссылки на сайт и авторов!

    Статистика
    Онлайн всего: 53
    Гостей: 53
    Пользователей: 0

    Информер тиц и PR Рейтинг@Mail.ru Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Numen.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Rambler's Top100 Самопознание – Путь Домой S2M Психология 100 Практический психолог Дефуа Наталья Яндекс цитирования
    Используются технологии uCoz