Суббота, 2022-05-28, 0:07 AM
Самопознание - Путь Домой
Главная Форум Тесты Книги Астрологический прогноз Видео Онлайн игры Аудио О сайте
Авторские статьи Карта сайта Скрижали мудрых Регистрация Вход Приветствую Вас, Гость  RSS
Разделы
Подразделы
Анекдоты [28]
Смешные истории из жизни [31]
Юмор... [60]
Виртуальная часовня
Поиск по сайту
Тайны жизни
Анонсы
  • Посмертные явления.
  • НЛО
  • "Что ты видишь? "
  • Посланник Неба
  • О ремесле

  • Фотоальбомы
    Cегодня празднуют
     Каталог статей
    Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты

    Анекдоты про священиков
    Преставились водитель и священник. Водителя Гос­подь отправил в рай, а священника — в ад.
    —Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
    —На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вмес­то того чтобы спать...

    ********** 

    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девуш­ку, и она плюхнулась на колени сидящему священ­нику.
    —О-го-го! — воскликнула она, игриво посмотрев на священника.
    —Не «о-го-го», дочь моя, а ключи от собора.

    *********** 

    Создал Бог землю, а дьявол ему назло — океан.
    Создал Бог солнце, а дьявол ему назло — тьму.
    Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одно­го юриста.

    *********** 

    Пришел новый русский как-то в церковь. Одет, как принято, в униформу: малиновый пиджак, громадный золотой крест на пузе, пальцы веером и т. д. Идет он к алтарю и видит — батюшка в шикарной ризе с крес­том не меньших размеров стоит и кадилом машет. Гля­нул на него новый русский, подошел и шепчет:
    — Слышь, братан, у тебя барсетка горит!

    *********** 

    — Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный священник, — не водка ли привела вас в на­ши стены?
    — Нет, вода. — ?! — Я был директором молочной фермы...

    *********** 

    В церкви произошло убийство. Следователь спраши­вает батюшку: «Каким образом это произошло?»
    Свя­щенник отвечает: «Да не образом, а подсвечником!»

    *********** 

    — Алло, Новодевичий?
    -Да.
    — Новые девочки есть?

    *********** 

    Объявление: «Пропал бультерьер, кобель. Нашедшему — царствие небесное!»

    *********** 

    Диктант в советской школе:
    «Вороне где-то Бог по­слал кусочек сыру...»
    — Иванов, что ты руку тянешь?
    — А вы говорили, что Бога нет.
    — Сыра, тоже нет. Что же теперь — и диктанты не пи­сать?
     
    **************
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
    к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
    заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
    а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
    Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
    не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
    простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
    службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
    молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
     
    ****************
    Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
    произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
    Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
    - Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
    - Целую тебя в ручки, что не несли получки...
    - Целую....
    - Целую....
    - Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
    Тут раздается голос батюшки:
    - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
     
    **************
    Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
    Петру:
    - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
    действительно направили в Ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
    меняется. Маргарита опять звонит:
    - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
    посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
    день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
     
    ***************
    Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
    - Враг.
    - А почему вы его потребляете?
    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
     
    ****************
    Приходит к попу молодая дама и говорит:
    - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
    - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
    На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:
    - Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
    Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
    - Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
     
    **************
    Пастор читает проповедь:
    - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
     
    **************
    Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    - Что за чертовщина, черт побери!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    - А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "
    Парень говорит:
    - Помоги мне Бог!
    Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    - Что за чертовщина?!
     
    **************
    К батюшке на исповедь пришел мужик:
    - Батюшка, отпустите грех.
    - А велик ли грех твой?
    - Да не очень. Кошку изнасиловал.
    - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
    Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
    - Слушай, а как ты кошку-то... того?
    Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
    - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
    Батюшка, наставительно-задумчиво:
    - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
     
    *************
    Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери, где ему лучше быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят. Заглянул во вторую - там в котле варят. Заглянул в третью, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
    - О, это мне подойдет!
    Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
    - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
     
    ************
    Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
    Один с придыханием пытается обратится:
    - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

    Категория: Анекдоты | Добавил: Странница_грёз (2009-11-18)
    Просмотров: 2224 | Рейтинг: 5.0/4 



    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:

    Copyright MyCorp © 2022
    Наш опрос
    Кто Вы по знаку зодиака?
    Всего ответов: 2628
    Вопросы
    Фраза дня
    Комментарии
    Существует два способа передачи информации, словесный и образный. При Далее...У меня ситуация. Пообщаться бы хотелось на эту тему. Скиньте мне данные для связи. Далее...И как? Помогло? Далее...

    Мини-чат


    Авторские тесты    Стена    Помощь    Обратная связь    Наша кнопка. Обмен ссылками    Друзья сайта    Каталог сайтов

    Копирование или перепечатка любых материалов с сайта разрешена только при ссылки на сайт и авторов!

    Статистика
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Информер тиц и PR Рейтинг@Mail.ru Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Numen.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Rambler's Top100 Самопознание – Путь Домой S2M Психология 100 Практический психолог Дефуа Наталья Яндекс цитирования
    Используются технологии uCoz