Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
—Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
—На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
**********
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
—О-го-го! — воскликнула она, игриво посмотрев на священника.
—Не «о-го-го», дочь моя, а ключи от собора.
***********
Создал Бог землю, а дьявол ему назло — океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло — тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***********
Пришел
новый русский как-то в церковь. Одет, как принято, в униформу:
малиновый пиджак, громадный золотой крест на пузе, пальцы веером и т.
д. Идет он к алтарю и видит — батюшка в шикарной ризе с крестом не
меньших размеров стоит и кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и шепчет:
— Слышь, братан, у тебя барсетка горит!
***********
— Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный священник, — не водка ли привела вас в наши стены?
— Нет, вода. — ?! — Я был директором молочной фермы...
***********
В церкви произошло убийство. Следователь спрашивает батюшку: «Каким образом это произошло?»
Священник отвечает: «Да не образом, а подсвечником!»
***********
— Алло, Новодевичий?
-Да.
— Новые девочки есть?
***********
Объявление: «Пропал бультерьер, кобель. Нашедшему — царствие небесное!»
***********
Диктант в советской школе:
«Вороне где-то Бог послал кусочек сыру...»
— Иванов, что ты руку тянешь?
— А вы говорили, что Бога нет.
— Сыра, тоже нет. Что же теперь — и диктанты не писать?
**************
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
****************
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
**************
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
***************
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
****************
Приходит к попу молодая дама и говорит:
-
Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще
некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На
следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова
калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
**************
Пастор читает проповедь:
-
Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
промахнетесь.
**************
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "
Парень говорит:
- Помоги мне Бог!
Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!
**************
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
*************
Умер мужик и попал в ад.
Идет он по коридору и заглядывает в двери, где ему лучше быть. Заглянул
в первую - там на сковороде жарят. Заглянул во вторую - там в котле
варят. Заглянул в третью, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
- О, это мне подойдет!
Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
************
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
| 
Самопознание - Путь Домой
