Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу,
смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на
границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: "Бля, диверсант!"
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский.
Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из
операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили
серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
****************
Двое друзей поехали в Таиланд. Пошли днем гулять по городу и увидели вывеску:
"Традиционный тайский массаж - $15". Один взволновался, решил пойти вечером.
Возвращается злой... Ему целый час массировали пятки...
****************
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от
работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как!
Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
****************
Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть
музыку включу.
***************
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли
хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А
ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в
клинику послали окна мыть.
*****************
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот
вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много
платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же
делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов
платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает
из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
****************
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько
раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
****************
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ
аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У
человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может
появиться новая жена!
****************
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское
достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся,
дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3
тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов,
конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через
какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что
случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она
предпочла бы новый кухонный гарнитур".
***********
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой
кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек
отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****************
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких
проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
****************
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого
коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой
начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый
врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При
психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное
беспокойство.
*************
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения"
и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из
палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным
психозом...
*************
Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще
заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
************
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у
дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот
мотоциклист!
************
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да,
доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит
врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А
куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
**************
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о
pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
*************
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике
понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в
конечном результате, как ни странно, вы правы.
**************
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у
меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить
осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение
назначил.
*************
- Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это
один старый одесский еврей.
*************
На улице встретились врач и слесарь-сантехник: - Ну что,
приятель, здоровьишко не пошаливает? -Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не
протекает?
*************
Знаете ли Вы что...
Болезнь - это состояние организма,
когда не хочется есть даже то, что запретил врач
***************
Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор,
посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я
профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать? - Поменьше спать.
***************
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
–
Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо,
доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
*****************
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да
нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!
*************
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет
назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он
и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет
жить, медицина тут бессильна.
*************
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
–
Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две
недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если
ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
************
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя
сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.
***************
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло,
засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне
раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую
погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а
гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает
раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в
раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
*****************
Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе,
сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в
этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
****************
В Оксфордском университете произведена уникальная операция
по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу
очень веселит англичан.
******************
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
-
ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
******************
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли
науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. -
Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
*****************
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-
Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану
всемирно известен!
*******************
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы
мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
**************************
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор,
почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что
заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал
эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***************
Доктор встречает своего давнего пациента...
-
Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на
неделю к матери!
|
Самопознание - Путь Домой
