Как научиться производить впечатление на женщин? Как влюбить в себя девушку? - Психология отношений - Психология. - Каталог статей - Самопознание

Для начала надо бы вспомнить, что личный шарм – дело наживное. Не бойтесь ошибок, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Продолжайте пробовать новые варианты, обогащаться опытом и в занимательной форме рассказывать об этом людям. Дайте им понять, что живете полноценной, интересной жизнью, наслаждаясь каждой секундой. Ваша уверенность – полключа к успеху. Остальные полключа – ваша способность научиться действительно жить со страстью, забирая у жизни все, что она может вам предложить.

Так что приступим к интеллектуальным играм. Итак, что же вам нужно?

Интересная работа. Женщину всегда интересует, каким образом вы зарабатываете свой кусок устрицы в лимонном соке. Это потому что она хочет не только разделить с вами устрицу, но и похвастаться вами перед подругами. Есть несколько профессий, производящих беспроигрышное впечатление: военный (а лучше десантник или моряк), спортсмен (силовые виды спорта и восточные единоборства), кинематографист (операторы – страшно интересные мужики, хотя актеры тоже ничего), эстрадный или околоэстрадный деятель (сюда включаются даже шоферы и телохранители звезд, главное, чтобы мог достать билет на концерт). Хорошая профессия – иностранец, но это вам вряд ли поможет. Если вы не представитель одной из названных специальностей, придайте ореол романтики той должности, которую вы имеете. Например, вы бухгалтер. Закажите себе визитку, в которой указана профессия «менеджер по финансам» или «консультант коммерческого отдела». В формулировке есть намек на сложность интеллектуальной работы и связь с большими деньгами. Девушки рыдают.

Кредитная карточка. Производит очень хорошее впечатление, даже если ею не пользоваться, а просто показать, нечаянно выронив из бумажника. Однако расплачиваться в присутствии женщины лучше наличными, по возможности очень крупными или зелеными, оставляя щедрые чаевые в гостиницах, кафе и такси. Мелочь и рваные купюры женщине показывать нельзя.

Мобильный телефон. Если такового у вас еще нет, займите у друга Васи (или младшей сестренки). Женщине потом скажете (если спросит, конечно), что устали от деловых звонков и отказались от мобильного. Было бы очень мило, если бы в момент первого свидания с вашей дамой мобильный телефон зазвонил. Попросите друга Васю набрать собственный номер, лопух! Приложите мобильный к уху, сделайте умное лицо и скажите что-то вроде: «Понял. Да, я сам заеду к Лужкову (Януковичу). Думаю, он не откажет. Не за что». Улыбнитесь вашей даме усталой улыбкой человека, которого достали дела, и решительным жестом выключите мобильный. Если свидание проходит у вас в офисе, демонстративно игнорируйте телефонные звонки. Вы развлекаете даму, а деловые партнеры могут подождать и перезвонить.

Чуть подмоченная репутация. Только не вздумайте подмочить свою репутацию воровством или убийством. Лучше, если женщина будет думать, что вы способны убить, но только ради нее. В вас должно быть что-то неуловимо порочное и демоническое: в прошлом – скандальная любовная связь, а в настоящем – эхо страдания от давнего разрыва с горячо любимой женщиной, которое вы переносите как настоящий мужчина, стиснув зубы и храня в легкодоступном месте разорванную фотографию предательницы. Женщины обожают жалеть и спасать демонических мужчин. В коллективе о вас должна ходить хотя бы одна сплетня. В крайнем случае, эту легенду можете создать вы. Некоторым доверчивым женским душам достаточно рассказов о хулиганском детстве, проведенном на улицах нежно любимого вами города. В наполовину остепенившихся хулиганах таится бездна обаяния.

Тонкий вкус и наклонности гурмана. Научитесь дегустировать французские вина или разбираться в японской ухне. В общем, освойте что-нибудь кулинарно-эстетское, экзотичное или хотя бы вкусное и здоровое. Учитесь, короче говоря, готовить, разбираться в последних литературных новинках и цветах. Кстати, цветы дарить даме обязательно! Даже если вы их сорвали на ближайшей клумбе.

Необычные увлечения. Заведите-ка себе хитрое хобби. О собирании марок, пивных банок и спичечных коробков советую сразу забыть. Вот коллекция старых автомобилей – это дело! Ах да, у вас проблемы с деньгами… Можете начать собирать заспиртованных змей, но большинству женщин это как-то неблизко. Джонни Депп, например, среди прочего коллекционирует рисунки маньяков и серийных убийц. Отличное хобби – коллекционирование талисманов, амулетов, магических предметов и книг. Женщины, как правило, сходят с ума по всему мистическому и колдовскому (даже если не особенно верят в это), и вы найдете родственную душу. Еще можно на досуге осваивать азы восточных единоборств. Покупать черный пояс я вам не рекомендую: когда-нибудь придется ведь хоть раз продемонстрировать свое мастерство.

Штрихи к интерьеру. Квартира, если она у вас есть, также должна содержать в себе нечто интригующее. Перед первым свиданием уберите из-под кровати все порнографические журналы и диски и бросьте на видное место доску для серфинга, горнолыжные ботинки или уздечку от лошади (но не все сразу, а то получится элементарный беспорядок). Вот еще несколько универсальных вещей, интригующих дам: небрежно оставленная на столе клубная карточка; пачка купюр, изящно дополненная ключами от машины; фото большой звезды с дружеским автографом; приборы ночного видения и оптические прицелы.

Собственное мнение. Особенно о предметах, людях и явлениях, о которых все говорят, но никто толком не понимает, что это такое. Хотя нужно иметь в запасе пару вопросов, в которых вы – эксперт. Важно также умение вовремя заткнуться.

Для начала запомни, - внешность мужчины играет в этом деле последнюю роль, и не комплексуй, если ты маленького роста или слишком худой или с некрасивым лицом или даже все сразу. Для того, чтобы понравиться девушке внешне, достаточно, если ты будешь с иголочки одет, чисто выбрит, и стильно причесан (если есть что причесывать). От тебя должно приятно пахнуть, а носки должны быть подобраны под цвет обуви или брюк. Я уже не говорю о том, что они должны быть безукоризненно свежими.

Если ты приведен в порядок, как сказано выше, и к тому же бог наградил тебя высоким ростом, широкими плечами и белозубой улыбкой, дальше можешь не читать. Пара комплиментов - и она уже твоя. Если же бог на внешность все же поскупился, читаем дальше.

Начинающему Казанове следует помнить, что женщины – страшные показушницы, и просто мечтают утереть нос своим подругам или коллегам. Поэтому если сыграть на этой слабости, можно очень многого добиться. Например, купить букет цветов пошикарней, договориться с водилой какого-нибудь Мерса покруче, чтобы подвез тебя к ее институту или офису в конце рабочего дня. Когда на глазах у всех ее подруг ты вручишь ей букет и увезешь в крутом мерине или бимере, ее счастью не будет конца. Тут я не беру в расчет мажористых барышень – дочек новых русских, для которых все перечисленное выше не роскошь, а средство передвижения. Я пишу не о них. Кстати говоря, мы подошли к очень важной теме – как правильно выбрать объект.

Девушек можно условно классифицировать на четыре вида:

      1. Холодные стервы

      2. Здравомыслящие умницы

      3. Романтические дурочки

      4. Безнадежные дуры.

От первых и последних лучше держаться подальше, на вторых лучше жениться, а вот выбирать в качестве объекта для "охмурения" надо девушку из третьей категории. Тем более что к ней можно отнести большую часть прекрасного пола. Для "романтических дурочек" существует несколько старых, но совершенно безотказных средств охмурения – подарки, комплименты и другие знаки внимания.

Начнем с подарков. Что дарить? Поскольку мужчины и женщины - это две противоположности, дарить женщинам нужно то, что меньше всего хотел бы получить в подарок мужчина. Я имею в виду цветы. Любоваться тем, как медленно умирают растения, могут только женщины. Для мужчины более глупого и бессмысленного подарка просто не существует, значит, именно такому подарку будут больше всего рады девушки. Дарить можно и духи, но тут можно не угадать с запахом, который ей нравится. К тому же хорошие духи не каждому по карману. Поэтому цветы – безотказный вариант.

Теперь о комплиментах. Если девушка красива, тупо говорить ей комплименты практически бесполезно, она их уже наслушалась. Ей нужно говорить о "ее глубоком внутреннем мире", либо говорить очень тонкие и изысканные комплименты. Грубая лесть тут не проходит. Исключения составляют красивые девушки, не вписывающиеся в пресловутые 90-60-90 или не обладающие 2-х метровым ростом. СМИ настолько задурили девчатам головы дебильными американскими стандартами, что многие симпатичные девушки на полном серьезе комплексуют из-за маленькой груди или недостаточно длинных ног. Таким девушкам говорить комплименты и можно и должно.

Если же красавицей ее уж никак не назовешь, то о внутреннем мире говорить не следует, лучше трезво оценить ее "тактико-технические данные" и говорить о том немногом красивом, что у нее все же есть. Например, рассказать о том, какие красивые у нее руки, или какой у нее удивительный цвет глаз. Ну есть же в ней хоть что-то… Ну, а если это совсем вариант из песни про "накрашенную и ненакрашеную", то по крайней мере можно честно сказать ей, что она не такая, как все и рассказать, как приятно пахнут ее волосы.

Далее идут знаки внимания. В наш сумасшедший век галантность становится анахронизмом, поэтому особенно ценится "романтическими дурочками". Если ты даже без всяких задних мыслей просто открываешь перед ними дверь, подаешь руку при выходе из транспорта, помогаешь надеть пальто, донести тяжелую сумку, им уже начинает казаться, что это неспроста. А уж если это делается с готовностью и заботой, то перед этим устоять они просто не могут.

Ну и последний вид оружия, который в отношении "романтических дурочек" можно смело называть "оружием массового поражения" - это песни под гитару. Если медведь не наступил тебе на ухо, а на руках целы все пальцы, научись брать на гитаре хотя бы несколько аккордов и выучи пару "мочегонных" песен о несчастной любви, разлуке или одиночестве. Если ты смог оказаться с ней в соответствующей обстановке и ей понравилось то, как ты музицируешь или поешь, считай, что ты смело можешь ставить очередную галочку в своем "послужном списке".

Теперь о главном. Как быть, если ты ей понравился, даже очень, а к постели дело не идет? Тут однозначного рецепта быть не может, тем более, что причин, по которым она не желает секса, может быть сколько угодно, причем таких, что нормальному человеку и в голову не придут. В таких случаях остается крайнее средство. После очередного отказа, с очень смущенным, но в то же время с серьезным и грустным видом объяснить, что к сожалению, несмотря на то, что ты ее очень любишь и тебе очень приятно с ней общаться, вам придется перестать встречаться, поскольку поцелуи и ласки без естественной разрядки доставляют тебе после таких встреч сильную физическую боль в определенных местах, вследствие перевозбуждения. Помимо того, что физически это больно, это еще и очень вредно. Главное, чтобы она поняла, что это не отговорки и что это не означает, что тебе от нее только секс нужен. Обычно это срабатывает. Ну, а если не помогло и это, значит ты нарвался на девушку не из той категории и следовательно нужно впредь быть внимательнее и наблюдательнее.

Удачи и семь футов под килем!